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童言稚语大全简短的优选200则篇1
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童言稚语大全简短的优选200则篇2
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1、她的一个同事有一个岁的女儿，开始换牙了，她的妈妈带她拔完牙回到单位里，我妈问她：“牙还疼不疼？”那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不明白它疼不疼啊！”
2、我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们必须很穷吧？他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢？那该多方便呀！
3、半夜妈妈感觉小宝动了一下，于是问：“小宝，要尿尿吗？”没听见反应，于是妈妈之后睡。不料小宝的声音响起：“你没看见我在点头吗？”晕！你以为妈妈什么眼睛啊？
4、一次帮妈买了菜，妈还菜钱给我。坐在旁边的旭旭看到了，一把站起来，从我手中抢过钱，往奶奶手里一塞，小大人样地说：“不用给哒，算哒！”晕！
5、“宝贝，你趴在地上干嘛呢？快起来！”“教师，我妈妈说小狗趴在地上因为地上凉快，我也想试一试！”“不行，天气热的话我们人类开空调，用不着趴在地上的。”“可是为什么我家开空调了小狗还是趴在地上呢？”
6、小宝是个电脑迷，他突然十多天都不开电脑，妈妈问他怎样了？他说：“我的电脑中病毒了，我不开机，它就没饭吃，我要饿死那些病毒。”
7、一天，妈妈在厨房正忙着做饭。亨亨跑过来问：“妈妈，我是从哪里来的？”妈妈说：“你是我从医院抱回来的。”“哦，那你明天再去医院给我抱回来个妹妹吧。”
8、一日刚吃完中饭，奶奶起身说：“我洗碗去。”旭旭立即扯奶奶坐下，并说：“妈妈洗碗，爷爷搞饭恰（做饭）。”奶奶笑问旭旭：“那奶奶做什么呢？”“奶奶陪我玩。”
9、亨亨在电视里听到播音员说某某安息吧。她就问爸爸：“爸爸，安息是什么意思？”爸爸说：“安息就是睡觉。”“哦。”亨亨似懂非懂地点了点头。第二天晚上，亨亨严肃地对妈妈说：“妈妈，今晚我想和你一齐安息。”
10、我和缪朵朵的爸爸正在说笑，没注意到缪朵朵叫我们。却听到缪朵朵一声厉喝：“爸爸妈妈，你们别再淘气了！”
11、“你明白你是从哪里来的吗？”“我明白，就是爸爸把种子种到妈妈的肚子里，再开刀从妈妈的肚子里取出来的。呵呵。”
12、小宝属虎，常常以大老虎自居，妈妈为了劝小宝吃饭说：你此刻只是个小老虎，仅有好好吃饭长大了，才能真正成为大老虎！小宝听了之后问：妈妈你此刻属狗，是不是等你老了就属老狗了？
13、妈妈：“西西，你吃糖为什么不分给小妹妹吃？你看老母鸡找到小虫，统统给小鸡吃！”西西：“好吧，如果我找到小虫，也统统给小妹妹吃好了。”
14、问：“小朋友，多谢你，你叫什么名字？”答：“我叫红领巾。”
15、这时，小甥女又大声嚷：“不好了，不只拉链没拉上，连里面的东西都快要掉出来啦！”
16、一年级的教师教小朋友认识家禽动物。教师：有一种动物两只脚，每一天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，并且叫到你起床为止，是哪一种动物？小朋友：妈妈！
17、父亲：皮埃尔，今日不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给教师说一下就行了。皮埃尔：爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。
18、亨亨快过生日了。妈妈问他要什么生日礼物。亨亨想了想说：过生日的时候要个弟弟陪我玩儿。妈妈笑着说：那可来不及喽。亨亨说：来不及？那妈妈为什么不加班生个弟弟呢。
19、有一次我同学闯祸了，教师说请家长，第二天，我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出此刻教师面前说：教师，这是我叔。回头在小屁孩后脑勺拍了一下，叔，快叫教师好，就明白吃！顿时教师那脸啊，五颜六色的……
20、亨亨跟妈妈说：我们幼儿园的小朋友都说长大要干什么？妈妈问：都说干什么啊？亨亨说：甜甜要当科学家，兵兵要当军官，元元要当大富豪。妈妈问：你想当什么啊？亨亨说：我要当爸爸。能天天晚上抱着妈妈……
21、和叔叔家个月小弟弟一齐时，家家有时候像个小大人。一天，一家人正围坐着吃饭，小家伙突然关切地问：“妈妈，弟弟还听话吧？！”妈妈一脸无奈，可是还是认真的回答道：“哦，听话。多谢你的关心。”
22、那天我让辉辉去洗手吃饭。他正在看电视，不愿意去。我说：“再不去，就别看电视了。”辉辉来了一句：“好汉不吃眼前亏。”然后立刻就去洗手啦。
23、小宝：“妈妈，这是什么？”妈妈：“这是老鼠药。”小宝：“妈妈，我们家的老鼠生病了吗？”
24、小宝调皮，父亲狠狠地揍他，小宝咬牙坚决地宣称：“你打吧，打吧，要怎样打就怎样打，可是我向你发誓，将来我必须向你的孙子报仇。”
25、西西在外婆家住了一晚，回家后爸爸亲切地问：“西西，在外婆家睡得香吗？”西西想了半天，摇摇头：“我睡着了，没闻到。”
26、六岁的女儿认真且严肃地问道：“妈妈，桌子到底有没有腿？”妈妈：“当然有腿了，否则它如何立起来呢？”女儿：“那它为什么不走呢？”
27、我逗三岁的小外甥：人和跳蚤有什么不一样呀？小外甥想了半天回答我：人身上会长跳蚤，但跳蚤身上不会长人。
28、妈妈祝小宝做个香甜的梦，小宝爬起来从抽屉里拿出点心吃起来。妈妈：小宝，睡前吃东西不好！小宝：你不是期望我做个香甜的梦吗？
29、一日，妈妈带亨亨参加同学聚会。菜点好了，服务员问饭怎样上。一个叔叔说：按人头上。亨亨悄悄地对妈妈说：我吃鸡头饭，鱼头饭都行，我可不吃人头饭。
30、两岁半的女儿经常说一些可笑的话。一天看电视上非洲人跳舞，她突然问：“妈妈，这个叔叔咋没洗脸呀？”
31、小宝：“妈妈，你真是大笨猪！”妈妈：“那妈妈生的小宝是什么？”小宝：“小笨猪！”
32、西西站在镜子旁，闭着眼睛扭来扭去，我觉得很奇怪，走过去问他：你在干什么呀？他说：我在照镜子！我说：那你闭着眼睛干嘛？他大声说：我在看我睡觉的模样！
33、姥姥给亨亨讲小白兔和大灰狼的故事，姥姥问亨亨：当小白兔说大灰狼不是妈妈她不开门的时候，大灰狼怎样想的？亨亨想了想说：大灰狼必须很奇怪，那里的小兔子为什么都会说人话呢。
34、一天中午吃米饭，米饭是怡璇爸爸蒸的，我吃了一口，感觉很硬，就对她说，怡璇，米饭是不是很硬呀？她说：“太阳出来了，就软和了！”
35、贝贝不细心把额头磕破了，妈妈给他涂了些紫药水。正在画画的赛儿看到了，问：呀，谁画到你头上了？真是个坏蛋！
36、妈妈，我是怎样长大的呀？乐乐看着自我小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：你是妈妈一把屎一把尿喂大的。乐乐一听就哭了：你怎样给我吃这个呀？呜……
37、妈妈：“宝贝，给你爸爸打个电话，问他怎样还没下楼呢！”小宝：“我才不打呢，你自我打吧！”妈妈：“你为什么不打？”小宝：“他是你老公，又不是我老公！”
38、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
39、西西爸：“做事情不要总是提出交换条件，那叫敲诈，懂不懂？敲诈不是好孩子应当做的事情。”西西：“那你给我买一盒水彩笔我就不敲诈了。”
40、挺着大肚子的李阿姨，到亨亨家请教亨亨妈妈胎儿教育。其间，亨亨听李阿姨说肚子的孩子在里面乱踢乱闹，问亨亨妈妈怎样办？亨亨说：李阿姨，这有什么难的。你吃一个玩具给孩子，他在里面有玩的就不闹了……
41、巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一向不走，巴克很奇怪，就问：“小天使，你为什么老站在那里？”小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样貌。”
42、父亲：“你小子真没出息，我像你这么大时可没撒过这么大的谎。”儿子：“那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢？”
43、和小宝一齐去买菜，回来的时候，走了一小会，小宝贝对着我说：“妈妈，好累哦！”呵呵，我忍不住笑了，拉着小宝说：“妈妈牵宝宝”小宝又说“妈妈，我都好累，妈妈抱”
44、一篇介绍教师的外貌。应当是“教师有一张瓜子脸”，偶写成“教师有一张爪子脸”。我们语文教师差点没疯掉。
45、一次，亨亨的妈妈出差了。爸爸给她买回很多好吃的好玩的，亨亨仍然不开心。爸爸问她：“亨亨，你想要什么，爸爸给你买。”亨亨想了想，说：“那你就把妈妈买回来吧，我想她了。”
童言稚语大全简短的优选200则篇4
1、6岁的儿子入睡前，对妈妈说：“妈妈，把手电筒给我。”
“睡觉玩手电干啥？”
“不是玩，我做梦走黑路，看不见。”
2、儿子突然问我：“什么是电报？”我告诉他：“就是把要说的事写在纸上，一般就十几个字，然后去邮局，让工作人员经过无线电传给对方。”
儿子恍然大悟：“就是让邮局代发一个信息嘛。”
3、暑假里，5岁的宝宝想给他幼儿园的小朋友贝贝写一封信，就去向爸爸要笔和纸。
“宝宝，你还不认识字，怎样会给别人写信呢？”爸爸奇怪地问。
“那怕什么，反正贝贝也不认识字呀！”宝宝理直气壮他说。
4、儿子考试没考好，我揍了他一顿。一转身他又来问：“妈妈，这道题我还是不会。”
我没好气地说：“给你讲几遍了你还不会，你的脑袋让驴踢了？”
儿子哽咽着说：“都是你把我打成这样的。”
5、肚子好昏
一天午睡起床后，一个男孩愁眉苦脸的过来和我说：“教师，我头好昏啊！！”
摸摸他的头，温度比别的小孩稍微高那么一点点，于是打电话通知了家长。
当然，在他家长还没有来之前，午点还是要吃的。
吃的是绿豆粥，也许太腻或者是身体不舒服的缘故，他胃口不好，吃了几口就不想吃，
过来跟我说：“教师，我不想吃了！”
我说为什么？他说：“我肚子好昏！！”
6#%￥……我昏！！
6、生小孩
休假半个月后去上班，小孩自然是对我格外亲，老找我聊天，问话。
又一个男孩对我说：“教师，我明白你这么多天不来去干什么了！“
我很好奇他的回答。
他说：“你那么多天不来是去生小孩了！“
%￥%~~~~~我昏啊！！！
如果生小孩真的只要十五天，我们女人是多么的开心啊！！
7、天大的蛋糕！
大清早，我一进教室，雅萱就过来跟我说：“教师，今日我生日！我妈妈帮我定了一个蛋糕。”
另外的一个女孩就过来说：“是啊，雅萱的生日蛋糕好小好小的！”
我很奇怪：“你怎样明白？”
“雅萱说的啊，可是啊，小蛋糕怎样够吃呢？到我生日的时候啊，我要定一个天大的蛋糕！！”
我听了觉得很好玩：“天大的蛋糕？？你明白天有多大吗？”
“明白啊，天就是好大好大的！”（当然，还用手很可爱的向后扩展比划着。）
我和旁边的教师哑然失笑！~~~~~~~~~~~
8、骨头人和垃圾人
今日的午餐菜是红枣莲米蒸鸡，小朋友吃得很欢。
吃得快的孩子帮忙别人把桌子上的骨头弄到碗里再那去垃圾桶到。
一边弄还一边很高兴的说：“我是骨头人，哪个要我帮他？”
其他的就说：“骨头人，我那里有骨头！”……
午时我们教师在楼道里贴小朋友的绘画作品，撕下很多的粘粘纸。
楼道里一片狼藉，于是叫两个小朋友来帮忙把纸捡走。
两个女孩很是得意，一边做事一边大叫：“我是垃圾人，我在捡垃圾！”
我们大笑…………
呵呵呵呵，那我此刻在玩电脑，岂不是电脑人了？？
9、杀猪过年
刚刚吃过早餐，一个男孩就过来对我说：“教师，我家杀了一头猪！”
哇噻！！不是吧？我问他为什么要杀啊？在哪里杀？是谁的猪？
他说：“杀猪过年啊！在菜市场那边！是我们的。”
呵呵，我想应当是买的猪肉吧？此刻很少有人自我杀猪来过年了。
可是，倒是很怀念小时候在农村时，能够杀猪过年，那啊，好吃的东西就多了！
并且，腊肉、腊肠能够吃好久呢！！
10、小莉对妈妈说：“小狗在舔自我的手。”
妈妈纠正她：“孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。”
11、宝宝妈妈是妇产科医生，爸爸是儿科医生。
一天，同学问他：“你爸爸妈妈是做什么的？”
宝宝说：“我妈妈是生产孩子的，我爸爸是修理孩子的。”
12、王小师
今日午睡起床后，我在忙着叠被子，一个男孩子过来抱住我说：“王小师！”
我莫名其妙，问他：“为什么这样叫我啊？”
他很可爱的说：“我想给你起个名字啊，并且，你又不老，并且又好漂亮，为什么不叫小师呢？”
我的天啊！！很惊讶，可是，心里那个美啊！！~~~~~~~~~~~
13、长高了
由于要把教室里的吊饰挂好，无奈人不够高，只好站到椅子上去。
刚刚睬上去，围观的一个男孩子就叫：“长高了！王教师长高了。”
我下来，他叫：“变矮了。“
我再上去，他又叫：”王教师又长高了！”惹得周围的孩子跟着他一齐叫起来：“教师长高了，又变矮了，又长高了……”
呵呵，如果我此刻还能够长高啊，那是多么可喜的事情啊！！
14、老公主、小公主
中午，班上比我年长的教师穿了一件新衣服来上班。
“哇！封教师好漂亮！”一个女孩子叫起来。
另一个也说：“是啊！教师的衣服好漂亮，教师象个公主一样！”
封教师听见乐得合不拢嘴！~~~~~~~~~~~
一下子，女孩又说：“可是，封教师是老公主！”我问：“为什么？”
她说：“因为王教师是小公主，封教师比你老，她就是老公主了！”
这下，到我乐得合不拢嘴了！~~~~~~~~~~~~
15昨日晚上看一档电视节目，里面有段主持人与五岁小女孩的对话，记录如下：
主持人：“你将来想做什么呀？”
女孩：“我想做淑女。”
主持人：“在你心目中，淑女应当是什么样貌的？”
女孩沉默了一下。主持人启发道：“那你说说，淑女说话是什么样貌的？”
女孩：“小声的。”
主持人：“那淑女走路呢？”
女孩：“慢慢的。”
主持人：“吃饭呢？”
女孩：“当然也是慢慢的。”
主持人：“那淑女做事情是怎样样的呢？”
女孩有些不满，反问道：“人家都是淑女了，还用做事情吗？”
16、家里来了几位朋友，妈妈把5岁的儿子和朋友的孩子安置一张小桌上。儿子央求妈妈，让他坐到大人那儿。
“不！”妈妈说：“儿子，你还小，等你长胡子，就能够跟在我一块吃喝了。”儿子聋拉着脑袋，十分不情愿地坐在小孩子桌上。
这时，家里的小猫被菜肴的香味引了过来，它转到了儿子的脚下，儿子一踢：“去！你已经长胡子了！到大人那边去吃喝去吧。”
17、5岁的孩子给爸爸送饭，路上看见一个清洁工在通阴沟，便停住了脚步。
“我哥哥的一枚金币，就是从这块阴沟盖的缝里滚下去的。”孩子说。
顿时，清洁工的眼睛一亮：“孩子，”他摆出一副漫不经心的样貌说道，“快给你爸爸送饭去吧，一会儿饭要凉了。”
半小时后，孩子又经过那里，只见清洁工满身污水，仍在那里忙个不停。
“你肯定金币是从那里滚下去的吗？”清洁工问。“没错，”孩子回答说，“我爸爸就是从这儿把它掏出来的。”
18、一家三口住进了新房，妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生，就在家里写了一条标语“讲究卫生人人有责".以督促儿子和丈夫讲究卫生.
儿子放学回家，见了标语，拿出笔把标语改成了“讲究卫生，大人有责".
第二天，丈夫见了，也拿出笔，把标语改成了“讲究卫生，太太有责.”
19、儿子去邮局寄信，邮局的人说：“信超重了，你再贴张邮票吧”
儿子说：“贴张邮票不更重了吗？”
20、爸爸带4岁的女儿去儿童剧院看演出，在售票窗口爸爸打听座位的价钱。售票员说：“一级票100元，二级票80元，站票50元，节目单5元。”
女儿听后小声对爸爸说：“我们就坐在节目单上吧！”
21、爸爸和儿子坐在电视机前看“三国演义”。
中间插播广告时，爸爸伸了个大懒腰，嘴里念叨：“兵来将挡，水来土掩。”
儿子突然问:“妈妈来了怎样办？”
爸爸忙说：“你做功课，我下厨房。”
22、再也没有比我外甥再淘气的小孩儿了！春节，他把一根小鞭炮藏进了我的一支烟里，结果我把那支烟递给了来拜年的亲戚，还给他点上……
23、侄子今年５岁，每次见到我，都让我请他吃麦当劳。一天，他又缠着我，我逗他：“怎样每次都是我请你，什么时候你也请叔叔吃一次麦当劳？”侄子把头一仰：“等你叫我叔叔的时候，我就会请你。”
24、为帮忙小华更好地理解应用题，教师就打了个比方：“商场里开冷气，要求室内外温差是4度。那么当室外温度是24度时，室内的冷气应开到几度？”
小华回答：“20度。”
教师：“正确。如果室外是14度呢？”
小华：“室内就是10度。”
教师：“很好。如果室外是4度呢？”
小华：“都这么冷了，还要开冷气吗？”
25、星期天，我带女儿到公园玩。看到很多小孩儿吃冰激凌，女儿说：“他们在吃冰激凌呢，吃冰激凌牙坏、肚肚疼，我不吃。”
我心想这孩子还挺懂事，高兴地说：“今日你表现真好！爸爸要奖励你，想吃什么？”
女儿立刻说：“冰激凌。”
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1、六岁的女儿认真且严肃地问道：“妈妈，桌子到底有没有腿？“
妈妈：“当然有腿了，否则它如何立起来呢？”
女儿：“那它为什么不走呢？”
2、小车迷
5岁的儿子对摩托车异常喜爱，他一看见摩托车就高兴得四肢乱动，还激动地大声叫道：“我也要一
个！”他的爸爸总是立即回答说：“只要我活着，你就别想。”
一天，儿子正在和一个朋友玩，一辆摩托车从他们身边开过。儿子兴奋地指着摩托车对同伴喊道：
“只要我爸爸一死，我也就有一个了。”
3、桌子的腿
六岁的女儿认真且严肃地问道：“妈妈，桌子到底有没有腿？“
妈妈：“当然有腿了，否则它如何立起来呢？”
女儿：“那它为什么不走呢？”
4、昂贵的墨水
儿子：“爸爸，墨水很贵吗？”
爸爸：“你为什么认为墨水很贵呢？”
儿子：“因为我洒了些墨水在地毯上，妈妈为此大动肝火，还动手打了我一巴掌。”
5、早知如此…
妈妈：“3+2=？”
儿子：“3+2=5”
妈妈：“对了，奖励你5块巧克力。”
儿子：“早明白这样，我应当说等于10了。”
6、愿望
妈妈：儿子，你长大了想当什么？
明明：我想当警察。
妈妈：是不是为了保护人民？
7、结婚
明明：不是，我要把那些在全班面前脱我裤子的大男孩全抓起来！[由网友投稿]
星期天一大早，屋外就响起了一阵噼里啪啦的鞭炮声。妈妈自言自语道：“这又是谁结婚啊？”“我明白！我明白！”宝宝大声说，“是罗文栋的爸爸和罗文栋的妈妈结婚！”
8、生孩子
芊芊对小姑说：“小姑，你快点生个孩子吧。”
小姑问：“为什么呀？”
“要是没孩子，等你老了没有人侍候你。”芊芊回答得一本正经。
“那小姑对你这么好，你不会侍候小姑呀？”
“可我还要侍候我妈妈、爸爸和姥姥，你想累死我呀！”
“那我就没有孩子，咋办？”
“让小姑父在你肚子里赶快放颗种子，你就能生孩子了！”
大人们面面相觑，笑作一团。
9、消毒
一天，中一班的孩子们画了许许多多的五颜六色蘑菇，准备送给可爱的小白兔，教师：“孩子们，漂亮的蘑菇好看，可是有毒，小兔子吃了会死的。”
欣欣小声地说：“教师，我们把有毒的蘑菇拿去消毒后再给兔子吃，它就不会死了吧。”