经典内涵段子爆笑（全文完整）

下面是小编为大家整理的经典内涵段子爆笑（全文完整）,供大家参考。

经典内涵段子爆笑1

　　1、直男的宣言：不走寻肠路。

　　2、今天哥吹嘘与领导关系铁：“我俩从光屁股玩到现在，你说铁不铁?”

　　美女同事不屑：“我和领导现在还光屁股玩呢，你说谁铁?”

　　3、楼主：在大海上航行遭遇连阴天，长期看不见太阳月亮和星星，又没有表和手机，靠什么现象来分辨白天还是黑天呢?

　　回复：靠晨勃现象。

　　4、他骑着电瓶车去夜总会接她 他：晚上挣了多少钱?

　　她：920

　　他：还有人给20?

　　她：都是给20啊!

　　5、为什么我女朋友都换成电信卡了，10086还是天天发送信息给她?!

经典内涵段子爆笑扩展阅读

经典内涵段子爆笑（扩展1）

——内涵段子爆笑经典3篇

内涵段子爆笑经典1

　　1、半夜起夜后睡不着，打开手机看新闻，老婆在一旁睡很香，忽然被一个炸雷惊醒，看了看，语重心长地对我说：“老公，打雷的时候不要玩手机，养猪场那个人被雷打死一百多头猪!”

　　2、老婆买了新手机，不会开后盖。我：“用指甲，在手机后的小缝儿里，两边一划就开了!”

　　老婆：“可是我没有指甲啊!”

　　我：“拜托，没有指甲，你会不会用用脑子?”

　　老婆：“你当我傻啊?脑子那么大怎么塞进去?”。。。

　　3、晚上跟老婆去超市买东西，买了一大车，正式高峰期，超市人满为患。。。

　　最后去收银台结账的时候，我兜里没钱，她结账，这二货把钱掏出来，喊了一声，“你看，你傍个富婆多好，供你吃供你穿。”

　　尼玛，顿时周围都投来异样的目光。。。

　　4、和老婆开玩笑说：“老婆，明天我请你吃大餐!”

　　老婆问：“有这好事?吃啥啊?”

　　我答曰：“十二菜一汤!”

　　老婆惊喜：“真的?就咱俩吗?吃不完的!”

　　我：“就咱俩，麻辣烫，十二个菜都有。”

　　5、晚上和老婆躺床上，老婆：老公，好久没有听你说过情话了，今天说一句艺术点的的情话哄哄我。

　　老公：你就是艺术，而我是专门搞艺术的。

内涵段子爆笑经典2

　　1、一天老婆在家网购，我一个箭步走到旁边，把椅子转过来对她说：老婆，我要和你一起慢慢变老!

　　老婆听完很是感动，对我说：老公，我也愿意和你一起慢慢变老。

　　我急忙说：老婆，那两千多块钱的抗衰老精华咱不买了吧!

　　2、“你TMD的整天就是打麻将，家务活一点也不干，像话吗?我辛辛苦苦上班，下班后还得侍候你，凭什么?凭什么经济大权你掌管，作为一男人，每个月居然只有一百块零花钱，我TM在也不忍了，今天我要让你知道什么叫男人。”

　　说完，我对着老婆的照片扇了几巴掌，真解气。

　　3、电视上放鬼片，老婆问我：你怕鬼吗?

　　我说：不怕。

　　老婆问我：为什么?

　　我说：你卸了妆我都不怕，鬼算啥啊!

　　4、昨天下班接老婆，我是骑摩托的，远远的看见老婆在那站着，还有好多其他女同事，于是想漂移过去摆一个帅的姿势。

　　结果一个不慎摔了个狗吃屎。。。

　　我爬起来委屈的叫了声：老婆我来了!

　　谁知那货满脸疑惑的来了句：“你。。。你谁啊!!!”

经典内涵段子爆笑（扩展2）

——夫妻经典内涵段子爆笑3篇

夫妻经典内涵段子爆笑1

　　1、今天晚上回家和老公一起换衣服……脱了裤子准备换睡裤，老公突然说：老婆你的内裤穿反了，我说无所谓老夫老妻了没人看……

　　老公看了我半天说……：我记得你早上出门的 时候穿的是正的……

　　2、朋友结婚时，婆婆不喜欢儿媳妇。老公很为难，老婆就让老公在婆婆面前演出戏，于是老公跑到老妈面前说：在遇见她之前我只爱男人，是她让我改变了……

　　于是，婆婆从此以后对媳妇无限疼爱。

　　3、路边，一对年轻小夫妻在吵架，女的说：你这个月工资都没上交你是不是养小三了!

　　男的：给了你不说你不要么……

　　然后媳妇就怒了，大声吼了一句：我特么睡觉前也说不要来着你怎么就知道爬上来呢.......

　　4、家有二货老婆，最近下定决心减肥，坚决不吃甜的东西。

　　昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力，各种咽口水，纠结，最后非让我吃一个，

　　我刚填到嘴巴里，就看她蹲在旁边，可怜巴巴地说：好不好吃?你哈口气给我闻闻!

夫妻经典内涵段子爆笑2

　　1、老婆：老公，你夸夸我呗。这次我面无表情地看着她。

　　她有点生气：“呵呵，怎么着，以前让你夸，你还会随便敷衍几句，现在连敷衍都不想了?”

　　我：“随你怎么想，我只是觉得我不配跟仙女说话。”

　　2、跟老婆睡觉，半夜突然惊醒一下子跳起来狂抖被子。

　　老婆“啪”就是一巴掌：三更半夜，你TM抽啥疯呢?!

　　我这才缓过神来，淡定告诉她：哦。。。没事儿，做梦抽烟烟头掉被窝里了。。。

　　3、我和老公说，我今天才发现交警叔叔的好。

　　老公问，怎么说呢?

　　我说，今天上班左转弯的时候别的.车都不让我，是人家交警上前拦下别的车，让我过去的!

　　然后老公抬头看了看我说，你把整条街都堵上了吧?

　　我回忆了一下，好像是!

　　4、都说蹦极很刺激，今天就和老婆一起去蹦极。没想到她到了高台又反悔不想跳了。

　　我生气了：“钱都花了，怎么能不跳呢。”

　　说完就一把把她推了下去，然后我看了看旁边安全员手里的绳子，问：“这是干什么用的??”

　　5、老婆来电，说：“老公，对不起。”

　　“。。。”

　　“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲望，但是这次不行了。”

　　“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。”

经典内涵段子爆笑（扩展3）

——爆笑段子内涵笑话经典

爆笑段子内涵笑话经典1

　　1、准备下水游泳，忽然看见水中有人不停的挥手，一会沉一会起的，吓得我不敢下去了。。。妈呀，都冒泡了，这水肯定开了!

　　2、很多女的都经常着急想见我。见到我她们都超高兴，有的还尖叫，兴奋!!!!!!。。不要问我为什么!因为我是送快递的!!!

　　3、希望若干年以后，墓碑上只刻二维码，路过的人一扫，一生的故事都出来了，爱过谁，恨过谁，还牵挂着谁。

　　4、哪位大神给我解决个问题啊?我的仓鼠病了，我喂了老鼠药，可它还是死了，这到底是怎么一回事啊?

　　5、刚和老婆吵架，她一生气摔门而出，哭着说要打车回娘家。我连忙追了出去，看到站在路边满脸泪水的老婆，我心疼极了，这大半夜的，打车多贵啊。

　　6、女神写了这样的说说：好伤心，下午不小心走光啦!!!!我评论道：你还郁闷???我没看见，我才郁闷呢!

　　7、昨晚在酒吧，一位美女过来问我是一个人吗?我立马就火了，我不是一个人难道是一头驴啊?

　　然后她就问我要电话，我果断拒绝了，好几千块钱的电话能给你?

　　她说跟我要电话号码，我说我这号码都用好多年了也不能给你啊!然后他就走了。

　　我发现她真是有病啊，就差抢了是不是?

　　见面就喊我，要电话不给完了还要电话号码，我号码里面还有话费呢!气死我了!快过年了，什么样的骗子都有，大家都要当心点啊!!!

经典内涵段子爆笑（扩展4）

——内涵段子笑出腹肌爆笑3篇

内涵段子笑出腹肌爆笑1

　　1、我儿子上初中了，今天去开家长会看到一家爸爸猴急着眼睛问老师：老师，你到底是怎么教我儿子的?为什么别人家儿子都有对象，我儿子就没有呢?

　　2、开家长会的.时候，老师大声批评我，跟我爸爸告状：你家孩子早恋，该好好管管了。没想到爸爸来了句：我亲家今天来了没有?晚上去我家，让孩儿他妈好好招待一下。

　　3、爸爸和妈妈总是为我谈恋爱的事情吵架。爸爸说：早恋好，早恋是让你在像别人的老婆学习经验。妈妈说：不要早恋，早恋是花自己的钱养别人的老婆!

　　4、今天在朋友圈发了一条消息：倪妮和冯绍峰分手了，这代表我是不是又有机会了?爸爸给我回复道：熊孩子，你喜欢冯绍峰?你赶紧回家!同性恋我不允许!

　　5、快要中考了，老爸说：你要是早恋呢，就不要和对象吵架了，以免影响考试的心情。要是你有暗恋的人，最好不要表白，啊万一被拒绝了，你该伤心了。我当时满头黑线下来了.....

经典内涵段子爆笑（扩展5）

——内涵段子爆笑 (菁选3篇)

内涵段子爆笑1

　　1、最近天气越来越炎热，如果感觉电风扇吹出来的风不够凉快，可以去超市买一瓶风油精，因为超市有空调。

　　2、晚上在外面溜达，很多情侣都抱着照相，我只能擦了擦汗，默默的安慰自己，这天抱着太热了，我是为了凉快才一个人的。

　　3、最近天气忽冷忽热，你一定要照顾好自己，穿一件短袖足够了，多喝冰水，一天来一根雪糕，感冒流鼻涕都是小事，如果能发烧那就太棒啦!

　　4、从技术上讲我总是饿得要死，而吃只是重置这段过程。

　　5、哥们借我300块钱，今天不知怎么了说，我支付宝上是不是还欠你300块钱呢，我说：嗯。

　　他来句那我把支付宝卸载了是不是就两清了。

　　6、女友：亲爱的，你说我到底要不要减肥呀?

　　我：哦，你知道猪的五花肉怎么长的吗?

　　女友：不知道。

　　我：就因为它在犹豫该不该减肥，所以身上一点瘦肉一点肥肉混着长。。。

内涵段子爆笑2

　　1、甲：“老同学，好久不见了，你的女朋友小芳还好吗?”

　　乙：“哈哈，她早就不是我的"女朋友了!”

　　甲：“早该这样，大学时我就听说她跟咱班好多男生有染!”

　　乙一脸色铁青，半晌才低声吐出几个字：“她现在是我的老婆!”

　　2、儿子对他爸爸说：“我很喜欢对门的美女!”

　　老爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。”

　　儿子又说：“我也喜欢隔壁的女孩!”

　　爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。”

　　儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。

　　妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子!”

　　3、把“上床”叫“上课”。

　　一日老婆发短信给老公：“今晚上课。”

　　老公回信：“有应酬，改自习!”老婆不悦。

　　次日老公说要上课，老婆回：“不必了，昨晚已请家教!”

　　4、男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。

　　于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好?”

　　女儿想了想，说：“才不呢!你妈那么老，为什么不换你妈!”

内涵段子爆笑3

　　1、超市里人来人往，一位年轻妈妈焦急的寻找走丢的孩子，她向工作人员描述孩子的体貌特征，长相，年龄，最后拿出手机翻照片，翻了十多分钟了，找不着，全是自拍。。。

　　2、饭店里，一对男女在秀恩爱，男：亲爱的，昨晚你太累了，多吃点鸡腿补补。

　　女：不要啦，人家会胖的。

　　男：我不在乎你胖的。

　　女：我老公在乎的!

　　我。。。

　　3、飞机上，姑娘：“大哥，你姓啥?”

　　大哥：“我这个姓啊，比较少，你可以猜一猜，知道力拔山兮气盖世是形容谁的吗?”

　　姑娘：“知道，鲁智深啊，大哥你姓鲁啊?”

　　大哥：“你猜错了，我姓盘，*的盘。”

　　噗，都是神一样的人呐。

　　4、开车被交警拦下，问交警为什么。

　　交警说你像星失。

　　我去年买了个表，长的像星矢有什么错。

　　于是我随口说：你像一辉。

　　交警给我扣了6分。看到罚款通知单才知道他说的是逆向行驶。。。

经典内涵段子爆笑（扩展6）

——搞笑内涵段子爆笑 (菁选2篇)

搞笑内涵段子爆笑1

　　1、俩女同事聊天，其中一个女汉子，问另一个：姐，你头发该弄弄了吧，再烫一下?

　　姐：不了，我就准备垫垫根，蓬蓬松松的，就感觉每天早上刚睡醒那种。

　　女汉子：对，就像被人糟蹋了似的。

　　2、A请B吃饭，到结账的时候B看A掏钱太慢了。

　　B：要不我来掏吧。

　　A：那真不好意思啦!

　　B：没事。。。

　　然后B把手伸向A的口袋。。。

　　3、A：“还是家里的.床舒服，我可以躺着睡，可以侧着睡，可以趴着睡，可以睡对角线，想怎么睡怎么睡，哈哈。。。”

　　B：“别炫耀了，我们已经看出来你在双人床上一个人的悲哀了…”

　　4、下雪，刚下公交车，滑了一跤。以为没人看到，结果感觉有人从后面把我扶起来。

　　转头一看是个秀气男生，他旁边是个女孩，情侣两人一起扶的我，道谢之后离开。觉得自己的背影无比凄凉。

　　告诉了我朋友，我朋友说，他们一定是一个人扶不起来你……顿时更觉悲凉。

　　5、老师：“医生，我最近睡眠不好，是什么原因造成的呢?”

　　医生：“是因为课太少了吗?”

　　6、一猥琐男贴自己照片问：我长得像伍佰吗?

　　回复：你只像一半。

搞笑内涵段子爆笑2

　　1、据说公司附近晚上偶有女色狼出没!哥今天加班到九点，现在担心死了!要如何做才能让她顺利得逞呢?!

　　2、今天接到一个推销的电话，对方说：“您好，先生，能打扰你一分钟的时间么?”

　　我说：“不行!至少十分钟，已经很久没人给我打电话了。”

　　3、我：“医生我病了，每天打打杀杀的，伴有严重暴利倾向，而且经常睡了人家姑娘还记不住她是谁，这……还有的治吗?”

　　医生：“说人话。”

　　我：“每天都做梦。。。”

　　医生。。。

　　4、分手的那天，女友说：“其实我也想哭，但现实叫我不能哭。”

　　我当时脑袋一热，微笑着说：“你是怕妆掉了吧!”

　　5、前几天和朋友吃饭时认识一妹子，长得挺漂亮，和她也聊的来，互留了电话后，她每天都给我打电话，我知道她的一片心意，但是鉴于我自身的条件，我不得不拒绝她。。。

　　因为我实在是没有多余的钱买她推销的保险……

经典内涵段子爆笑（扩展7）

——超经典的内涵段子爆笑 (菁选2篇)

超经典的内涵段子爆笑1

　　1、男女相亲见面，男方很不满意女方相貌，正好来一电话，男方接电话道：“喂~~嗯~~，没干嘛，看电影呢~~哥斯拉。。”

　　这是女方电话也响了起来，女方接电话道：“喂~~嗯~~，没干嘛，看电视呢~~奥特曼。。。”

　　2、小伙子给女友发了条短信：“晚八点，公元前见面。”不久，他收到了女友的回复：“很想和你见面，可我无法回到公元前。”

　　3、在公园的角落里，有个年轻人想吻他的女朋友。

　　谁知女的却推开他，说：“不行，在结婚之前，我不能这样做!”

　　“可是结婚后，你老公会不让我这么做。”

　　4、男：我很喜欢你……我真的很喜欢你……我可不可以亲亲你?

　　女：不要脸……

　　男：不亲脸，亲嘴好了……

　　5、赵敏喜欢上张无忌是从俩人一起落入密洞开始的，殷素素和张翠山决定永不分离是从共赴冰火岛开始的，杨过小龙女深深相爱是在古墓里培养出来的，王语嫣决定跟随段誉是从枯井中开始的。

　　这些故事告诉我们：孤男寡女共处一室是追MM必杀技!

超经典的内涵段子爆笑2

　　1、一女生感觉乳房不适，去看医生。

　　医生检查后说，“不用担心，只是小问题。”

　　听到这个消息，女生伤心地哭了。

　　2、近来看西游记，发现唐僧也挺色的`......

　　看到女的，长相一般的，就叫女施主，村姑。

　　长相好的，不管是女人还是妖精，都叫女菩萨.....

　　3、去表哥家玩，给他秀我的新手表。“表哥，高级吗”

　　表哥脸一红，说：“搞”。

　　4、一对新婚夫妻进入洞房里，丈夫说：“我十年寒窗苦学，现在我就要进入考场，这是大考呀!”

　　妻子马上脱掉衣服，笑着说：“请考生入场。”

　　丈夫很快完事。

　　妻子马上拉着丈夫的手，温柔地说：“你别跑，考试成绩不合格，再你一次补考机会。”

　　5、两个人躺在医院里，一个重度摔伤，一个重度烧伤。

　　“你给女朋友充氢气了?”

　　“是啊，你怎么知道?”

　　“……我也是。”

经典内涵段子爆笑（扩展8）

——短篇爆笑内涵段子

短篇爆笑内涵段子1

　　1、为什么我期盼国家强大?因为我想在70岁时能泡上一个神往*的外国妞!

　　2、天越来越热了，怕热弄了个大光头，这两天发现去学车教练变得客气了，再也不给脸色看了，去菜市场买点水果也够称了。

　　3、根据调查发现，迄今为止，90后还没有一位活过30岁的，真是令人感到担忧。

　　4、网吧的厕所标语：穿越火线爆不了头怎么办?英雄联盟补不上兵怎么办?你先尿准了再说!!!

　　5、不管是《花儿与少年》，还是《花样姐姐》都在告诉我们一个道理：跟团旅游烦死人。

　　6、运气好的女孩，运气不会太差。

　　7、俗话说吃什么补什么，我的衣服破了没人帮我补，我只好吃了一件衣服自己补。

　　8、从前有一杯咖啡，它七天没有洗头，于是就变成了板蓝根冲剂。后来它喝醉了，又变成了藿香正气水。

　　9、发射核弹需要两个人同时转动钥匙——这证明单身狗连毁灭世界都办不到。

经典内涵段子爆笑（扩展9）

——笑话经典内涵段子

笑话经典内涵段子1

　　1、男：嫁给我吧，亲爱的。

　　女：嫁给你，就是一朵鲜花插在牛粪上。

　　男：鲜花插在牛粪上面才有营养，长得才好呀!

　　女：我是水仙花呀。

　　2、我们十分痛心地看到，当前仍有一些男青年，受到了资产阶级腐朽没落思潮的影响，刚开始与异*往就提出非分的要求，希望进行深入的身体接触。这无疑是十分错误，也与我们*传统美德相违背的。据我所知，古人还曾专门发明了一个成语，来批评、教导这种男青年——操之过急。

　　3、说有个女人抱着只白猫咪，看到个卖鸡蛋的摊位，然后把猫咪放在一边然后自己去选鸡蛋。

　　卖鸡蛋的"看着猫咪觉得很可爱，就一边摸猫咪一边对女的说：你的*长的挺大啊。

　　女的听了很恼火，但还是强忍了下来。

　　过了一会儿卖鸡蛋又说：你的*好白哦。

　　女的火了，对卖鸡蛋的说：“你再胡说八道，我就把你的鸡蛋捏碎”!

　　4、一次，在机场候机厅等待转机，听见广播找人。扬声器传出播音小姐清脆甜美的声音：“乘客同志们请注意，遗失助听器的乘客，请您马上到机场服务台来认领。”